"Haben Sie schon mal dran gedacht, dass dieses Zeugnis und diese Mathematik-Noten auch ein schlechtes Licht auf Ihre pädagogische Qualifikation werfen?"

Stilblüten aus Kinderaufsätzen

In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.

Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.

"Letzte Woche machten wir einen Klassenausflug zur Burg Wolfstein. Die Klassenleiterin, Fräulein Müller begleitete uns. An dieser alten Ruine sahen wir vorn das alte abgebröckelte Gemäuer und hinten die Schießscharten..."

Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.

Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schloßkirche zu Wittenberg schlug.

Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.

Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.

Die Alm liegt hoch im Gebirge.Dort ist der Senner und die Sennerin.Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.

Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.

Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muß.

Die Macht des Wassers ist so gewaltig, daß selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.

Wir gingen in den Zoo.Es war ein großer Affe im Käfig.Mein Onkel war auch dabei.

Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren.Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.

Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.

Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.

Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.

Als der Jäger den dicken Bauch der Großmutter sah, wußte er sofort was geschehen war. (aus Rotkäppchen)

Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.

Es war eine machtvolle Demonstration.Der Marktplatz war voller Menschen.In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.

In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen.Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen.Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.

Nachdem die Männer 100m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihre 200m Brust ab.

Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.

Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse.Sie war ein Schwein.Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen für's Papier, und vorne für's Harte.

...und wir gingen mit unserer Lehrerin im Parkspazieren.Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.

Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.

Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.

Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.

Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.

Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, daß sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.

Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.

Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.

Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.

Heute kann jeder studieren, ohne auf den Beutel seines Vaters sehen zu müssen.

Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.

Jetzt barg sich Tell hinter einem Busch, drückte los und das Werk der Befreiung war getan.

Schiller hätte das Drama gern beendet, aber die Arbeit an seiner Braut hielt ihn davon ab.

Siegfried hatte an seinem Körper eine Wunderbare Stelle. Die aber zeigte er nur Kriemhilde.

Meine Sommerfrische an der Ostsee war herrlich. Wenn ich mich morgens im Bett erhob, hatte man einen wunderbaren Anblick.

Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt.

Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.

In der mohammedanischen Schule gibt es keine Bänke. Mit übereinandergeschlagenen Beinen hängen die Schüler an den Lippen ihrer Lehrer.

Weil meine Schwester in der Schule nicht alles zeigt, was sie hat, muß sie die Klasse noch einmal wiederholen.

Wenn man arbeitet oder in die Schule muß, folgt auf jedes Wochenende immer wieder ein Montag. In den Ferien gibt es das nicht. Das ist das schönste daran.

Schüler-Sprüche

Alle reden von der Schule, aber keiner tut was dagegen.

Auch Schlafen ist eine Form der Kritik; vor allem in der Schule.

Der Direx durch die Schule rennt, weil alles bei der Bildung pennt.

Die Hauptursache aller schlechten Zensuren ist die Schule.

Die Schule ist wie eine Oase, nur Kamele finden 'rein.

In der Schule lernt man nichts, aber das fürs ganze Leben.

Lehrer entlasten, öfter mal die Schule schwänzen.

Lieber ein Schlagzeug zu Hause als eine Standpauke in der Schule.

Lieber eine Stunde Schule als gar keinen Schlaf.

Lieber volle Lehrer als leere Schulen.

Nicht für die Schule lernen wir, sondern für die Katz'.

Schule macht Angst, Angst macht Schule.

Wen die Götter verderben wollen, den schicken sie in die Schule.

Wer in der Schule nicht den Verstand verliert, der hatte nie welchen.

Ein Schüler macht Fehler, ein Lehrer ist ein Fehler.

Liebe Autofahrer, fahren Sie keine Schüler tot. Warten Sie, bis ein Lehrer kommt.

Lieber frei und Rocker sein, als ein armes Schülerschwein.

Seit es Lehrer gibt, sind die Schüler nicht mehr die Dümmsten.

Ein kleiner Junge war zwei Tage nicht in der Schule. Am dritten Tag bringt er die Entschuldigung für seine Lehrerin: "Hiermit entschuldige ich das Fehlen meines Sohnes in der Schule. Er war sehr krank. Hochachtungsvoll, meine Mutter"

Manche Lehrer haben eine Meise, weil sie glauben, ein Star zu sein.

Morgenstund hat Blei im Arsch.

Wechselt der Lehrer zu Ostern die Socken, wird das Frühjahr eher trocken

Wer am Samstag einen hebt, hat wieder eine Woche des Schuljahres überlebt.

Wissensdurst ist die flüssige Form von Bildungshunger.

Gib mir mal 'ne Zigarette, meine sind noch im Automat.

Am Vormittag hat der Lehrer recht, am Nachmittag frei.

Schwach anfangen und dann stark nachlassen.

Dumm geboren, nichts gelernt und die Hälfte vergessen.

§1 Der Lehrer hat immer Recht.
§2 Hat er mal nicht Recht tritt §1 in Kraft

Unordnung ist ein Zeichen von Schwäche. Wir Genies überblicken das Chaos.

Lerne zu klagen, ohne zu leiden.

Merke, Kopflosigkeit schützt nicht vor Mundgeruch.

Don't walk on the grass - smoke it.

Was gibt mir der Staat? Er gibt mir zu denken.Was gibt mir der Staat? Er gibt mir zu denken.

Lieber eine Stunde Schule als überhaupt keinen Schlaf.

Bildung ist: wissen wo es steht.

Was ist Apathie? Ich weiss nicht, aber es ist mir auch total egal.-

Der Kreis ist eine geometrische Figur, bei der an allen Ecken und Enden gespart wurde.

Lieber Korn im Bauch als Stroh im Kopf.

Hast du Zahnpasta im Ohr, kommt dir alles leiser vor.

Nichts ist leerer als ein leerer Lehrer.

In der Schule komme ich mir vor wie auf dem Polizeiposten. Ich werde dauernd gefragt und weiss von nichts.

Lehrer sind wie Fixer, sie denken immer an ihren Stoff.

Viele können denken, aber den meisten bleibt es erspart.

Spieglein, Spieglein im Regal, die Schule ist mir scheissegal.

Springt der Lehrer auf den Schüler, gibt das einen Zeitungsknüller.

Es gibt Lehrer, die sind so geizig, die Lachen nur auf Kosten anderer.

Die Nase ist die Bohrinsel des kleinen Mannes.

Es sind immer die Schüler, die in der Tinte sitzen.

Je älter der Lehrer, desto goldener die Zähne.

Darf der Schüler einem Lehrer ins Gesicht spucken? - Nein! Es sei denn, der Bart brennt!

Die armen Schüler: Draussen steht 1. Klasse - drinnen schäbige Holzbänke.

Was ich nicht weiss, muss ich abschreiben.

Es ist nicht alles Volt, was strömt.

Sitzt der Lehrer in der Wanne, haut er keinen in die Pfanne.

Unsere Klofrau war heute wieder mal scheissfreundlich.

Der Lehrer schreibt 2:2 an die Tafel und fragt: „Was bedeutet das?“ „Unentschieden“, ruft die Klasse.

Am lautesten werden die Lehrer, wenn sie "Ruhe!" brüllen.

Wenn alles schläft und einer spricht - nennt man dieses Unterricht.

Auch schlafen ist eine Form von Kritik - vorallem in der Schule.

Ich hab gerade Zeit - wo gibt es nichts zu tun?

Die meisten Leute werden einmal das, was sie später sind.

Ich verspreche nichts, aber das halte ich auch.

Alle sind scharf auf mich nur der numerus clausus nicht.

Wie man sich bildet, so versagt man.

Unser Schwimmlehrer hat eine chlorreiche Vergangenheit.

Je zwölfer der Mittag, desto knurrer der Magen.

Lieber zwei Jahre Ferien, als überhaupt keine Schule.

Kinderwitze

Trinkgeld
Gast zum Ober. "Trinken Sie eigentlich?" ,,Aber nein, mein Herr wo denken Sie hin!" ,,Schön! Dann braucben Sie auch kein Trinkgeld."

Gehaltserhöhung
,,Herr Direktor ich arbeite jetzt seit 15 Jahren bei ihnen und habe immer fur drei geschuftet. Dürfte ich Sie wohl um etwas Gehaltserhöhung bitten!?" ,,Mein lieber Freund, im Moment ist eine Gehaltserhöhung ausgeschlossen. Nennen Sie mir die beiden anderen, dann werfe ich die Kerle raus!"

Kinobesuch
Heiner will Holger zu einem Kinobesuch überreden. ,,Komm doch mit, da gibt es jetzt eine neue Riesensehlange zu sehen!" Darauf Holger gelangweilt; ,,Da schau ich mir lieber im Garten mit der Lupe einen Regen-Wurm an."

Beim Rodeln
Petra ist mit ihrem kleinen Bruder beim Rodeln. ,,Du lässt deinen kleinen Bruder aber schon auch mal fahren", mahnt eine alte Dame. ,,Ist doch klar", sagt Petra ,,Ich fahre immer runter, und er darf immer nach oben fahren."

Waschlappen
Die Mutter hat jedem einen Waschlappen mit dem passenden Tierkreiszeichen gekauft. Als Vater abends ins Zimmer kommt, fragt ihn die vierjährige Petra: ,,Papa, was bist du für ein Waschlappen?"

Mädcheneroberer
,,Ich erobere jedes Mädchen im Sturm!" prahlt der flotte Dieter. ,,Und was machst du bei sehönem Wetter?" fragt sein Freund.

1,90 Meter groß
,,Die Wissenschaft hat festgestellt, dass es unter 200 Menschen einen gibt, der über 1,90 Meter groß ist." ,,Ich weiß. Der sitzt im Kino immer genau vor mir!"

Alkoholprobe
Eine nächtliche Verkehrsstreife stoppt einen unsicher fahrenden Autofahrer: ,,Würden Sie sich bitte einer Alkoholprobe unterziehen?" fragt der Beamte höflich. Der Autofahrer strahlt: ,,Aber gern, Herr Wachtmeister - in welcher Kneipe fangen wir an?"

Gulasch ??
Der Gast will zahlen: ,,Was hatte der Herr?" fragt der vergessliche Kellner. ,,Das weiß nur der Koch", zuckt der Gast die Schulter ,,ich hatte Gulasch bestellt."

Führerschein
,,Ein schwerer Brummer wird aufgehalten und überprüft. ,,Tut mir leid", sagt der Polizist," ihr Wagen ist hoffnungslos überladen. Rücken Sie Ihren Führerschein heraus!" ,,Also wenn Sie glauben, daß es auf die paar Gramm ankommt." -

Anweisungen vom Arzt
Erkundigt sich der Arzt: ,,Haben Sie sich auch an meine Anweisungen gehalten und eine halbe Stunde vor dem Essen Wasser getrunken?" ,,Ich hab's probiert, Herr Doktor, aber es gelingt mir einfach nicht. Wissen Sie eine halbe Stunde lang Wasser trinken - das ist mir einfach zu viel!"

Bibel
Ob er schon die Bibel gelesen habe, wird Timo im Kommunionunterricht gefragt. ,,Nee, Herr Pfarrer, ich warte, bis der Film ins Kino kommt!"

Wie Vater werden
Am Nachmittag: Die Mutter fleht ihren Sohn an : "Streng dich doch endlich einmal etwas mehr an!" Darauf der Sohn : "Ich will mich nicht anstrengen. Ich will nicht klug werden. Ich will auch nicht schön werden. Ich will genauso werden wie Vater."
Anruf beim Fleischer
Haben Sie Eisbein ?" "Ja." "Haben Sie Pökelzunge ?" "Gewiß." "Haben Sie Schweinsohren?" "Aber sicher!" "Meine Güte! Müssen Sie aber komisch aussehen !"
Skiläufer Tausendfüßler
"Wie gerne würde ich auch mal zum Schilaufen gehen.", klagt der Tausendfüßler. "Aber bis ich meine Bretter dranhabe, ist der Winter vorbei."
Schneckenvaterwarnung
Warnt ein besorgter Schneckenvater seinen Nachwuchs : "Dass ihr mir ja nicht über die Straße rennt! In drei Stunden kommt der Bus."
Hai -Hei
Im Meer begegnen sich zwei Fische. Grüßt der eine den andern: "Hei!" Fragt der andere den einen: "Wo ?
Mutter Fliege
geht mit ihrem Kleinsten über eine Glatze. "Wie die Zeit vergeht. Als ich so alt war wie du, war hier nur eine schmaler Fußweg."
In der U-Bahn
Eine alte Dame zeigt dem Kontrolleur die Fahrkarte. "Das ist ja eine Kinderfahrkarte, meine Dame !" stellt der Kontrolleur fest. Sagt die Dame: "Da können Sie mal sehen, wie lange ich auf diese U-Bahn gewartet habe !"
In der Schule
Lehrer: "Peter, du solltest dich schämen! Als ich so jung war wie du konnte ich noch einmal so gut lesen wie du." Peter: "Ja, Sie werden bestimmt einen noch einmal so guten Lehrer gehabt haben."
Am ersten Schultag
"Ich möchte gern wissen, wie ihr heißt", sagt die Lehrerin. "Sepp heiße ich", antwortete der erste Schüler. "Das heißt Josef", verbesserte ihn die Lehrerin. "Ich heiße Hannes", sagt der zweite Schüler. "Das heißt Johannes. - Und wie heißt du ?" "Ich heiße Jokurt. "
Im Eisenbahnabteil
"Aus Ihrem Rucksack tropft es!", stellt ein Fahrgast fest. Er probiert ein bißchen von der Flüssigkeit und fragt dann : "Guter alter Weißwein ?" "Weit gefehlt: guter alter Dackel !"
Am Sonntagvormittag
Tante Frieda ist zu Besuch. Bei Tisch sitzt die kleine Jutta eine Zeitlang ruhig da und starrt die Tante an. Dann steht sie auf, geht zur Tante und leckt mit der Zunge an ihrem Kleid. Ungehalten springt Tante Frieda auf. Jutta aber sagt ganz ruhig : "Mama hat recht. Das Kleid ist vollkommen geschmacklos."
Vorher beten
"Verlangt dein Vater von dir auch, daß du vor den Mahlzeiten betest ?" "Nein. Meine Mutter kocht ganz gut.
Bei der Gartenarbeit :
Vater : "Du bist ein Ferkel, Hans! Hoffentlich weißt du auch, was das ist !" Hans : "Klar. Das ist das Kind von einem Schwein."
Gelber Wagen
"Warum haben Sie denn Ihren schönen gelben Wagen violett lackieren lassen ?" "Weil die Leute immer Briefe reingeworfen haben."
Hund und Haustüre
"Mein Hund kann allein mit der Pfote die Haustür öffnen." "Das ist doch gar nichts! Meiner hat seinen eigenen Hausschlüssel."
Suppe aufessen.
"Gerda, iß bitte deine Suppe auf! Manches arme Mädchen wäre froh, wenn es nur die Hälfte hätte." "Ich auch."
Fahrrad geht und fährt
"Hallo, Ute! Wie geht dein neues Fahrrad?" "Mein neues Fahrrad geht nicht, es fährt." "Wie fährt es?" " Es geht."
In der Deutschstunde
Die junge Lehrerin legt ihren neuen Hut auf den Tisch und fordert die Kinder auf, ihn zu beschreiben. Nach einiger Zeit meldet sich ein Mädchen: "Schreibt man 'scheußlich' mit 'eu' oder schreibt man es mit 'äu' ?"
Die Heringsmutter
...rät ihrem Jüngsten : "Schwimm immer gerade, mein Kleiner, sonst wirst du später ein Rollmops!
Zwei Dackel
...laufen durch die Wüste. Sagt der eine zum andern : "Also wenn wir nicht bald zu einem Baum kommen, passiert ein Unglück."